你是不是有曾經遇過另一半總是忽冷忽熱、若即若離；總是不願意給承諾及確認關係的狀況？
又或是當你與一個人關係太過靠近時，就會忍不住想要逃走？
如果有遇到上訴的情況，那你或他可能是“依戀類型”(Attachment Style)中的“迴避型依戀者”（或逃避型依戀）。
曾經我也遇過這樣的對象，當時的我不明白為什麼對方不願意進入一段關係，但還是尊重對方的選擇，直到我回台灣後與朋友聊天才發現原來他可能是”迴避型的依戀者“。
依戀關係-依戀關係的建立
依戀理論（Attachment Theory）由英國心理學家 Dr. John Bowlby 提出（註 1），原先理論是為研究親子間的依戀形態和模式。
發展心理學家瑪麗·愛因斯沃斯（Mary Ainsworth）在 1960 年代和 1970 年代的研究支持了基本概念，引入了“安全基礎”（英语：secure base）的概念。
並發展了嬰兒多種依附模式的理論：安全依附、迴避依附和焦慮依附。後於 1987 年被學者套用至成人的戀愛關係。（註 3）
逃避型依戀者為其一依戀類型，逃避型依戀者，習慣於人際關係上保持距離，親密關係與分享情緒有時會對他們形成龐大壓力，為逃避與人建立親密關係，他們通常選擇拉開心理與物理上的距離。
迴避型依戀特質：距離等於安全感
對於迴避型依戀類型的人來說『距離』對他們來說等同於安全感，也就是在不自覺狀態下，當兩個人距離靠近或加溫了，逃避型依戀者特性的對象就會試著創造距離及空間讓自己冷靜下來。
另一種情況則是他們喜歡的類型也許不是自己適合的類型，因此容易失敗而告終。
記得在多年前，當我獨自在印度旅行時，遇到一位西班牙女生。當時的她就是因為遇到了一位迴避型依戀者的對象，每次兩個人感覺感情很好時，男生就會消失不見。經過了好幾次不斷的重複這樣的模式後，她決定放自己一馬，一個人到印度好好的跟自己在一起，進行一段自我療癒的旅程。
當然不是叫你遇到這樣的對象就放下，又或著你就是迴避型依戀的人，下面我們就來說說可以怎麼讓人生不要卡關，可以繼續前進呢？
如何應對迴避型依戀者？
如果你是迴避型依戀的類型，或你遇到這個類型的對象時，該怎麼面對這段關係？
首先我們每個人都有自己的議題，也許兩個人都是迴避型的依戀者，只是一個程度輕一點，一個重一點，或著其中一方可能是焦慮型依戀者及其他類型，因為類型的不同，所以時常無法理解對方的行為模式。
與迴避型依戀者相處重點一：釐清自己的受傷情緒
我們可以分幾個層面來看，在第一個層面，我們的情感覺得受傷，這個受傷是來源於不安全感？還是覺得不被接受？不被愛？先面對自己，了解自己的情緒是來自於對方還是源自自己的焦慮或不安全感？
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與迴避型依戀者相處重點二：站在第三方的角度看待
第二個層面來說，當我們明白距離感就是你或他的安全感，你又是怎麼看待這件事呢？每個來到我們面前的人都是有他的原因存在，我們也許可把自己拉到第三人的角度來看，看看在這件事情中，帶給自己的學習是什麼？
與迴避型依戀者相處重點三：打開心房、在親密關係中建立信賴感
另外如果你是一個迴避型依戀的人，除了認識到自己的模式外，也可以好好的面對自己，想想自己想要什麼樣的情感模式？我們也可以試著打開自己的心，慢慢對彼此自然的互相依賴感到自在，並建立在親密關係中的信賴感。
另外雙方誠實地將自己的想法說出來，溝通是很重要的。因為彼此的思考模式跟依戀模式不相同，往往會因為沒有說出口的情緒或想法會產生許多誤會。
但是同樣的如果你是迴避型依戀者，對方的要求或內需可能也正是讓你壓力大想逃走的點，這時候我們也需要誠實的告知對方自己的感受，然後進行第二次的磨合調整。每次一小步，都可以讓彼此有更多的機會及成長。
如果雙方可以有一個第一步的共識，互相退一步再進一步，一個人不要抓這麼緊，另一個人也需要勇敢一點，也許就可以幫助兩個人的關係越來越好。
結語：走過你的英雄旅程，克服迴避型依戀、勇敢去愛
常常有人說，親密關係就像是一面放大鏡，正好放大你需要學習及被看見的地方。例如很多情侶都是「焦慮依附」跟「迴避依附」（迴避型依戀）的組合。
貌似完全相反的兩個人，卻是正正好像卡榫一般的互相吸引，互相來讓對方學習。如何讓自己回到平衡，在過程中不免會有因為成長產生的挫折及痛苦，但這就是我們的英雄旅程（Hero’s journey）。
如何讓自己勇敢打開心房去愛，如何讓自己更有安全感不緊緊抓著外面的人、事、物？！也許這會是我們許多人一輩子的課題。
但是沒關係，你知道我們很多人一起，一起越來越勇敢，照著上面說的，一步步的我們可以建構一個更好的未來。
如果你想更深入了解如何療癒自己或需要更深入的對談，歡迎透過email預約諮詢。
參考資料
註解 1：attachment theory
註解 2：情感依戀關係療法
註解 3：依附理論
