你是個有安全感的人嗎？
大多數人在感情關係中，都會希望能擁有安心、安全的感受，但到底安全感確切是什麼呢？
安全感其實是一個對自己的認同感，就像是很有才華很有能力的人，相信自己到哪裡都有飯吃，也就不擔心找不到工作的問題。
也就是說，當你的內在認同自己，相信自己很棒，也相信他人時，就不會對一段關係感到惶惶不安沒有安全感。
感情中缺乏安全感的人會有的表現
1. 疏離而獨立
童年時與父母間的情感連結不夠，不知道怎麼表達自己的情感，害怕表達出來內在的情感會被視為軟弱或感到尷尬因而往往外強內弱。
這種人工作往往可以處理得很好，面對感情時卻不知道怎麼建立親密關係。
2. 焦慮的黏皮糖
需要對方情感的支持，及知道對方的行蹤，如果另一半沒有表現出重視或即時給予回應，就會覺得是不是自己不夠好或哪裡沒做好。
又或者會拿別人來跟自己比較，往往在關係中感到沒自信、自卑，容易因為這樣遷就討好對方。
3. 忽冷又忽熱
這類型的人，往往在兩個人關係更靠近一點時，就會冷淡下來，將距離拉開。一方面覺得在一起時感到有安全感，一方面又覺得需要拉開距離來保護自己。
過去，我也有許多在感情中沒安全感的經驗，且協助過許多朋友及自己達成了解並控制自己的沒安全感的經驗。
或許這個沒安全感會一輩子跟著你，但在這個文章中，我想跟大家分享感情關係中不少人會誤解的安全感以及真正找回安全感的方法。
透過我與朋友的小故事，你可以學會怎麼與你的沒安全感和平共處，而不讓自己的沒安全感成為關係中的地雷。
關係盲點：總是將需求寄託給別人，期待從對方身上獲得安全感
在感情關係中，有些人會期待對方如自己所期待的般，回應自己的需求並細心的照顧我們的感受。就像媽媽照顧小嬰兒，當嬰兒哭的時候需要成人將她抱起來安撫。
只有當對方給予你你想要的回應時，你才感受得到穩定、安全，安心的感覺。
如果在嬰幼兒時期安全感沒有得到滿足，長大後尤其容易在另一半身上，會不自覺的將小時候沒有被滿足的部分投射出來，期待對方會如同父母般的細心回應我們的內在需求。
熱戀期的時候對方可能做得到，但是時間一長，沒有人可以做到如父母對待嬰幼兒時期的小孩般的長時間耐心回應，再退一萬步說，現在看到這篇文章的你，也不是小嬰兒了。
如果我們一直將安全感這件事放在外面，也就是需要別人來讓自己感到安全，這就像是今天你身邊的同事或朋友，如果每天都讓你幫他帶杯咖啡或每天都請你叫他起床以免他上班或上課遲到。
又或者是因為工作或生活上的不順心，每天都需要打電話找你抱怨兩小時…有些事看起來也許微不足道，但相信看到這邊的你，已經可以理解我在說什麼了。
舉例來說，Kathy是一個漂亮獨立的女生，但每次一進入到一段感情，就會瞬間變得沒有安全感，行為或說話都開始變得小心翼翼，變得不像原本的自己。
當她試著在關係中付出時，如果對方因為沒有給到他期待中的回應，Kathy的心裡就會開始對自己感到不自信、受傷及自我懷疑。
沒安全感怎麼辦？
沒安全感解法一：懂得「理性表達」才能更享受愛
理解自己的需求。當你在產生情緒時，是一個很好檢視自己的時候，這時候問問自己為什麼會有情緒？這份情緒是因為對方的問題，還是出自你自己的內在，也許是不安全感？
了解自己的需要，在一開始可以坦白的告訴對方你需要怎麼樣被對待，可以讓你感到有安全感，雙方都需要知道自己可以承擔的程度，然後可以為彼此的需求作出相應的回應及調整。
每個人需要的空間感及安全感的來源都不太一樣，我們不能用自己的標準去要求別人，同樣的也要理解對方的需求，彼此互相磨合成長，好好地說出來不用對方來猜，這樣對關係發展才有更好的助益。
即使是親密關係的相處，理性表達，溝通仍然是重要的。
我發現尤其是東方教育，我們往往把群體的利益放在首位，總是先壓抑自己的需求，或者是怕如果說出了自己的想法會造成不好的後果。
結果因為不斷地忍耐及壓抑最後往往都是因為壓抑了太多情緒大爆發後，用很情緒的狀態，也許再夾帶些不理性的用詞來增強戲劇效果，以加強自己的訴求。
這樣的表達方式，往往達不到溝通的效果，也可能導致關係更糟糕。
所以讓我們在情緒後，或一開始就好好的不帶情緒用第三人稱的角度來互相溝通彼此的需求。
很多人會覺得在一段關係中，我們都是自己人，為什麼要這樣說話好像很客氣很疏離。
其實這有可能是因為你擔心如果你展示了自己的弱點，會把對方嚇跑，對方可能就不會愛你了，怕被拋棄的感覺。
有一句話說，上帝幫你關了這扇門就會幫你開另一扇窗。我們的情緒也是，當你把你真的的需求壓力沒有說出來，情緒就會用別種方式跑出來，譬如說悶悶不樂，譬如說神經兮兮又或者疑神疑鬼…
沒有人喜歡跟一個不快樂、神經兮兮的人在一起，長期累積下來，你所有疑神疑鬼、緊張兮兮的事可能就會成真。
如何理性表達自己的需求與情緒？
你可以試著說這三句話：
1. 我知道這是我的問題，我其實很需要你這樣對我…
第一時間先表明立場，誰都不喜歡被指責，在一開始談話時，先讓對方知道，你不是在指責他，你是為了讓這段關係更好。
舉例來說，你可以說：
我知道這是我的不安全感問題，我也很相信你，但是我需要每天至少跟你講一次電話。或者我需要你看到我的訊息的時候可以回覆我，或者可以先告訴我你在忙，晚點回覆我，讓我知道你在想什麼。
2. 我知道你很好，但是我也需要一些自己的空間
每個人都需要一些屬於自己的時間及空間，只是程度大小不太一樣，兩人之間有些彈性及距離其實關係會更好。
這也是一種設立界線的方式，當你知道自己需要多少的個人空間時，給自己設立一個界線，保護自己處在一個舒服的人際交往狀態中，也讓兩個人的關係有彈性更健康。
舉例來說，你可以說：
我喜歡跟你在一起的時候，我也喜歡有自己獨處或只是跟自己好朋友相處的時間。我相信這樣的生活狀態會讓我們關係更成熟也更好，也會讓我們之間有更多的話題。
3. 為了讓我們的關係更好，我覺得…
每年也可以一起計畫一些事情，譬如旅行或一些活動。
不同的年齡段做的計畫可能不一樣，但是如果你是一個沒有安全感的人，可以好好的將你喜歡及不喜歡的事情好好的讓對方瞭解，讓對方知道你的界限在哪裡是很重要的。
當我們越來越長大及成熟，會明白有界線其實是好事，不只是別人有界限，而是看清自己其實也是一個有界線的人。
你會更加知道自己的喜好，知道如何讓自己可以感到自在舒服，有時候可能是言語用詞，有時候是一些行為舉止。
舉例來說，曾經有一個朋友Ken，他是一名上班族，平常生活很穩定，喜歡的休閒樂趣就是去吃頓好吃的、去電影院看看電影、每年出國一兩次。
有一次認識了一個新的對象，第一次約會時，Ken請對方喝了一杯星巴克，對方說星巴克太貴，她平常都捨不得買。
後來Ken又請對方吃飯，對方帶他到附近熟識的一間小麵店，並說著平常他很節省，一般不願意去餐廳吃飯，都是在家自己煮，更不用說去電影院看場電影了。
想當然爾，這第一次的約會也就是最後一次了。
兩個人因為價值觀差太多，所以在一開始的時候就很理智的設下了界線，試想如果今天兩個人不明白自己的界線在哪裡，相處起來要互相配合會多辛苦。
案例：為自己設立清楚界線，讓感情狀態更穩定的 Celine
Celine 知道自己的不安全感是來源於自己，當她在面對一段新的感情時，總是忍不住拿對方的前女友，或未知的人來跟自己比較。
當她明白自己的這些行為只是對這段感情沒有幫助後，他給自己設定了界線，在她產生焦慮及不安全感時，如果自己無法將感受排除自己的大腦，他可以找身邊比較理智的朋友訴說，理智的朋友會告訴他，他很好，不需要比。
雖然這些話他都知道，但是有時候你就是需要有人給你些補血丸，讓自己冷靜下來，免得在不理智的時候做出會讓自己後悔的事。
在這邊 Celine 給自己的界線就是，不將自己的不安全感變成感情中的地雷，也保持足夠的空間給彼此。
當然 Celine 也需要對方來滿足自己的某些安全感需求，所以也會與對方講電話，見面…等等，慢慢讓彼此熟悉，了解彼此的步調進而幫助自己建立在這段關係中的安全感。
同理，一但對方超過了你的界線，也是時候要來省視這段關係是不是你要的，給自己設立界線也是幫助自己愛自己的一個方法。
沒安全感解法二：你真正該理解的是「自己的價值」
每個人都是獨一無二的，也都是值得被愛的。
在這邊我也常常問我的個案：你愛你自己嗎？你說得出來自己的優點跟大家欣賞你的地方嗎？
當你有一個很喜歡欣賞的人，如果有人說了對這個人不利的話，可能你會出來為他說話或反駁。
同理，如果今天你知道自己是很棒，很有價值，是個值得被愛被珍惜的人，你也不會接受其他人對你的不尊敬及不愛惜。
如何在日常中體會自己的價值？
如果你想試著更理解自己的價值、知道自己是值得被愛的，你可以試著每天寫下自己今天做得很好的事情，譬如讓位給別人、或對路人友善的微笑、今天運動了、甚至是今天一天都很開心。
每天都有許多大大小小值得被珍惜或讚美的時刻，讓我們從小事情開始記起來，這些小小的片段拼起來你就會看到一個閃閃發光不一樣的自己。
當我們相信自己是一個很棒的人，愛自己人也會懂得愛別人。在別人的眼中，你就會變成一個閃閃發光的人。
你不需要別人來告訴你你很棒，但是現在的你還可以告訴別人他很棒，且在互相正面的相處成長中，相信這段關係也會變得一樣閃亮動人。
舉例來說，當你知道自己是一個很棒的人，你就也可以很好的欣賞對方的優點，而且你也會相信你是對方最好的選擇，對方如果錯過你那真的是吃大虧了。
你會知道就算今天兩個人因為不適合分開了也沒有關係，因為你這麼棒，只會越來越好，然後遇到的人也會越來越好，因為這就是吸引力法則。
結語：沒安全感怎麼辦？回歸自己內心就有答案
透過今天分享「消除不安全感的心態與方法」，我希望可以幫助你發現自己在關係中的不安全感模式，並藉由每次的自我覺察來調整自己，愛自己。
過去我也有過因為不安全感而感到受傷痛苦的經歷，知道你有什麼感覺，也知道如何給予你幫助。
若你在與另一半或其他人相處時，時常感到不安全感、自我懷疑沒自信，或察覺到一些重複的模式，可以進一步來找我！
我會透過對談，藝術療癒或催眠引導，幫助你找出問題的癥結點，或陪著你進行一趟療癒的旅程。
如果你想更深入的了解如何消除不安全感、成為值得被愛的獨立個體，歡迎透過我的其他課程或私人預約做一對一深入的探討。
參考資料
註解 1：關係免疫力
