你遇見了“迴避型依戀者嗎?為何在關係中的他總是忽冷忽熱、逃避親密相處呢?

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    你是不是有曾經遇過另一半總是忽冷忽熱、若即若離;總是不願意給承諾及確認關係的狀況?

    又或是當你與一個人關係太過靠近時,就會忍不住想要逃走?

    如果有遇到上訴的情況,那你或他可能是“依戀類型”(Attachment Style)中的“迴避型依戀者”(或逃避型依戀)。

    曾經我也遇過這樣的對象,當時的我不明白為什麼對方不願意進入一段關係,但還是尊重對方的選擇,直到我回台灣後與朋友聊天才發現原來他可能是”迴避型的依戀者“。

    依戀關係-依戀關係的建立

    依戀理論(Attachment Theory)由英國心理學家 Dr. John Bowlby 提出(註 1),原先理論是為研究親子間的依戀形態和模式。

    發展心理學家瑪麗·愛因斯沃斯(Mary Ainsworth)在 1960 年代和 1970 年代的研究支持了基本概念,引入了“安全基礎”(英语:secure base)的概念。

    並發展了嬰兒多種依附模式的理論:安全依附、迴避依附和焦慮依附。後於 1987 年被學者套用至成人的戀愛關係。(註 3)

    逃避型依戀者為其一依戀類型,逃避型依戀者,習慣於人際關係上保持距離,親密關係與分享情緒有時會對他們形成龐大壓力,為逃避與人建立親密關係,他們通常選擇拉開心理與物理上的距離。

    迴避型依戀特質:距離等於安全感

    對於迴避型依戀類型的人來說『距離』對他們來說等同於安全感,也就是在不自覺狀態下,當兩個人距離靠近或加溫了,逃避型依戀者特性的對象就會試著創造距離及空間讓自己冷靜下來。

    另一種情況則是他們喜歡的類型也許不是自己適合的類型,因此容易失敗而告終。

    記得在多年前,當我獨自在印度旅行時,遇到一位西班牙女生。當時的她就是因為遇到了一位迴避型依戀者的對象,每次兩個人感覺感情很好時,男生就會消失不見。經過了好幾次不斷的重複這樣的模式後,她決定放自己一馬,一個人到印度好好的跟自己在一起,進行一段自我療癒的旅程。

    當然不是叫你遇到這樣的對象就放下,又或著你就是迴避型依戀的人,下面我們就來說說可以怎麼讓人生不要卡關,可以繼續前進呢?

    如何應對迴避型依戀者?

    如果你是迴避型依戀的類型,或你遇到這個類型的對象時,該怎麼面對這段關係?

    首先我們每個人都有自己的議題,也許兩個人都是迴避型的依戀者,只是一個程度輕一點,一個重一點,或著其中一方可能是焦慮型依戀者及其他類型,因為類型的不同,所以時常無法理解對方的行為模式。

    與迴避型依戀者相處重點一:釐清自己的受傷情緒

    我們可以分幾個層面來看,在第一個層面,我們的情感覺得受傷,這個受傷是來源於不安全感?還是覺得不被接受?不被愛?先面對自己,了解自己的情緒是來自於對方還是源自自己的焦慮或不安全感?

    推薦你閱讀:沒安全感怎麼辦?安全感不該向外尋求,3 個讓你回歸內心安定的方法

    與迴避型依戀者相處重點二:站在第三方的角度看待

    第二個層面來說,當我們明白距離感就是你或他的安全感,你又是怎麼看待這件事呢?每個來到我們面前的人都是有他的原因存在,我們也許可把自己拉到第三人的角度來看,看看在這件事情中,帶給自己的學習是什麼?

    與迴避型依戀者相處重點三:打開心房、在親密關係中建立信賴感

    另外如果你是一個迴避型依戀的人,除了認識到自己的模式外,也可以好好的面對自己,想想自己想要什麼樣的情感模式?我們也可以試著打開自己的心,慢慢對彼此自然的互相依賴感到自在,並建立在親密關係中的信賴感。

    另外雙方誠實地將自己的想法說出來,溝通是很重要的。因為彼此的思考模式跟依戀模式不相同,往往會因為沒有說出口的情緒或想法會產生許多誤會。

    但是同樣的如果你是迴避型依戀者,對方的要求或內需可能也正是讓你壓力大想逃走的點,這時候我們也需要誠實的告知對方自己的感受,然後進行第二次的磨合調整。每次一小步,都可以讓彼此有更多的機會及成長。

    如果雙方可以有一個第一步的共識,互相退一步再進一步,一個人不要抓這麼緊,另一個人也需要勇敢一點,也許就可以幫助兩個人的關係越來越好。

    結語:走過你的英雄旅程,克服迴避型依戀、勇敢去愛

    常常有人說,親密關係就像是一面放大鏡,正好放大你需要學習及被看見的地方。例如很多情侶都是「焦慮依附」跟「迴避依附」(迴避型依戀)的組合。

    貌似完全相反的兩個人,卻是正正好像卡榫一般的互相吸引,互相來讓對方學習。如何讓自己回到平衡,在過程中不免會有因為成長產生的挫折及痛苦,但這就是我們的英雄旅程(Hero’s journey)

    如何讓自己勇敢打開心房去愛,如何讓自己更有安全感不緊緊抓著外面的人、事、物?!也許這會是我們許多人一輩子的課題。

    但是沒關係,你知道我們很多人一起,一起越來越勇敢,照著上面說的,一步步的我們可以建構一個更好的未來。

    如果你想更深入了解如何療癒自己或需要更深入的對談,歡迎透過email預約諮詢。

    參考資料

    註解 1:attachment theory

    註解 2:情感依戀關係療法

    註解 3:依附理論

    檸檬姊姊文章
    檸檬老師/ 檸綾

    從事藝術教育十餘年。自2010年開始於上海從事成人及兒童的藝術教育,培訓中國各地美術教室超過千名。

    2015年於上海創立個人工作室。2020年旅居加拿大深造,專心於藝術療癒創作及自我探索。

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